Психолог в Праге

Есть ли хоть какой-то способ заранее предсказать, станут ли отношения источником боли или гармонии и счастья?
 
Наши бабушки и прабабушки, чтобы получить ответ на этот вопрос, гадали. Лили воск в холодную воду, держали кольца над свечкой и тайком бегали к цыганкам. … Еще можно было довериться асторологам или спиритическим сеансам - но это уже развлечения, скорее для городских барышень. Сейчас есть возможность раскинуть таро или руны, воспользоваться Книгой Перемен.
Майя Богданова предлагает пойти и по-другому пути - начать с самоанализа и анализа привычных пустот.
 

1. Ошибка первая: по стопам родителей
 «Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую» гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, первая стадия развития семьи - это, как ни странно, сама женщина.
Если создавать свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду женщина получает сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в родительской семье, и такой же набор от партнера.
 “Поэтому полезно пожить самостоятельно и проверить собственным опытом "багаж", полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнёров исходя из собственных ценностей, а не через призму взглядов родителей.
 При этом выстраивается правильная дистанция в отношениях с родителями, что позволяет избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь.
 

2. Ошибка вторая: танцы на граблях
 Все мы в той или иной мере повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему.И если когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших боль, то есть все шансы, что рано или поздно возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.
 Чтобы подстраховаться от этой ошибки, необходимо честно заглянуть в прошлое и ответить себе на несколько вопросов. Каким был первый парень? Почему ваши отношения не сложились? И нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того “героя романа”?
 

3. Ошибка третья: несовпадение целей
 Психологи советуют: каждый раз, когда ты только начинаешь думать об отношениях или встречаешь мужчину, от которого сердце бьется чаще, необходимо ответить себе на вопрос “чего хочешь от него на самом деле?” Вариантов может быть много – от легкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до тривиальной семьи с большим количеством отпрысков.
 В идеале если и его спросить об этом. Само умение вести диалог – отвечать на вопросы, слышать их и слушать, а так же во время и к месту говорить о себе - может многое сказать о мужчине.
 

4. Ошибка четвертая: отсутствие терпимости
 “Если человек способен терпеть и соглашаться на неприятные ему вещи, он сживется и привыкнет к любым обстоятельствам. Если же человек не способен понимать, обидчив и злопамятен, то с годами приспосабливаться ему будет все труднее.
 С годами у человека заостряются его характерологические черты: щедрый становится мотом, а прижимистый – скрягой. Поэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! Терпимости не появится. Если ее нет - то жить с человеком, которого что-то не устраивает, со временем будет все тяжелее и тяжелее”.
 

5. Ошибка пятая: со мной он будет другим
 Для того, чтобы оценить шансы отношений иногда достаточно внимательно посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов.
 Первый критерий анализа - это отношение партнера к родителям и близким. Будьте внимательны в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения партнера с мамой, отцом, сестрой или с бывшей женой. Если в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, - можно с уверенностью прогнозировать, что через год-полтора ваш партнер начнет относиться так и к вам. Сегодня он кричит ей “Заткнись, дура!”, а вам чирикает “Помолчи, птичка”, но завтра “дурой” можете оказаться и вы.
 Вторая показательная ситуация - это отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая вместе подарок для кого-то третьего вы узнаете, как партнер относится к балансу между "брать" и "давать". Если он говорит что-то вроде "Быстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик" в то время, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. В первый же день рождения, получив "сувенирчик", вы хлопнете дверью. Или даже раньше, ведь баланс между "брать" и "давать" легко нарушается даже в таких банальных ситуациях, как мытье посуды, уборка, глажка.
 В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, которые также неплохо проанализировать. Смотрите внимательно на того, кто рядом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.
 

6. Ошибка шестая: ненавижу твой кларнет!
 Любые сформированные пристрастия - к алкоголю, табаку, шоппингу, еде, религиозный фанатизм, патологическая лень, лживость, игромания и др. - имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление. Выходя за такого человека, нужно понимать, что жить придется с этими пристрастиями. И если они не нравятся сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. Так же может быть, что совместная жизнь станет историей борьбы - временных побед и капитальных поражений - с этими пристрастиями. Многие на такую жизнь решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы. Вам же, если не хотите быть в роли жертвы, стоит решить - сможете ли всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрастия партнера.
 Как правило, почти каждая верит, что именно с ней мужчина изменится и станет другим - но на самом деле сделать это удается лишь единицам. Большинство же, проведя в браке 15-20 лет, горько причитают “и кому я отдала лучшие годы”. А что тут ответишь? Кому хотела - тому и отдала.
 

7. Ошибка седьмая: секс, секс, как это ми...
 Стоит ли при выборе партнера опираться на свои ощущения в сексе? Понятно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит - тело поет, душа летает и, кажется, что счастье наконец нашло тебя. Однако подождите радоваться: вот отговорит химия, и секс изменится до неузнаваемости - или не изменится, и тогда вам действительно повезло.
Если же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показаться. Если у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объяснений - что ж, видимо это не ваш человек. С другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. - возможно стоит дать и себе, и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.
 

Вместо заключения
 Роберт Резник, основатель и ведущий тренер Лос-Анджелесского Института Гештальт-терапии, однажды сказал: «Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди обходятся с этими различиями». А это «обхождение» зависит от умения партнёров быть в диалоге друг с другом. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.

© «Сноб Медиа» (http://www.snob.ru/profile/20611/blog/81181)