Психолог в Праге

Здравствуйте!
Меня зовут Анна, мне 24 года. Пять с половиной лет назад я уехала учиться в Восточную Европу, цель была «зацепиться». Мой отец мне с детства говорил, что надо уезжать, что в моей родной стране нет перспектив (я не из России, а из другой страны СНГ). Он говорил, что очень хочет, чтобы его дети «пустили корни в Европе». Потом мне и самой захотелось уехать и начать самостоятельную жизнь. Изначально планировала уехать в Канаду, но не дали визу. Пришлось переигрывать в последний момент и страна в итоге была выбрана почти «методом тыка».
Я приехала в 19 лет без знания языка, первый год был очень тяжелым, не буду тут описывать все трудности эмигрантской жизни. Потом я поступила в университет, начала учиться, нашла пару друзей, нашла работу не по специальности.
Потом я закончила бакалавриат, перевелась на заочное, на работе подписала контракт на 2 года и получила рабочую визу. Первый год прошел отлично. Я переехала на съемную квартиру, маленькую однушку в центре города, стала финансово независимой от родителей.Даже учебу свою стала оплачивать сама. Я работаю на этом месте до сих пор. И работаю очень много. Я преподаю языки на курсах и в пик активности у меня выходит до 200 академических часов в месяц.
Проблема в том, что я больше не знаю, зачем мне все это нужно. Я ездила домой к родителям на три недели, вернулась неделю назад. Дома было очень хорошо. Несмотря на то, что друзей там у меня нет, и я три недели жила жизнью родителей, мне было очень комфортно. Мне даже не хотелось никуда ходить, хотелось просто быть дома с родителями. 

По пути назад мне было очень грустно. Я ожидала, что когда вернусь, чувство пустоты исчезнет, но нет. Я не знаю, зачем я здесь, в другой стране. Моя работа уже не приносит мне того удовлетворения, как раньше. Кроме того, есть веские основания утверждать, что меня слегка эксплуатируют работодатели. Я не могу отделаться от этого ощущения лицемерия на работе. Я понимаю, что эта работа уже исчерпала себя и нет на ней перспектив, но поменять ее пока не могу, потому что если просто уйду, то потеряю рабочую визу, а перспектив устроиться на другую работу пока нет.
Хуже всего то, что я просто не пониманию, зачем мне это надо. Перспективы в Европе сейчас непонятные (в связи с последними событиями в мире). Кроме того, мне вдруг очень захотелось просто жить с родителями. Я начала завидовать людям, которые могут увидеть родных, когда захотят. Общение в скайпе не компенсируют этот недостаток теплоты. Мне захотелось вернуться в детство, чтобы жить дома рядом с мамой. Я понимаю, что это невозможно, но я ведь могу вернуться домой, найти там работу не хуже, жить с родителями и вкладывать деньги в семейный бюджет, вместо того, чтобы платить чужому человеку за квартиру тут. Сердце хочет вернуться, но умом я понимаю, что так как было раньше уже не будет. Отец будет раздражаться на меня из-за того, что я не смогла там остаться, потом начнет подыскивать мне жениха, а у меня нет цели выйти замуж во что бы то ни стало. Просто не встретился мне пока подходящий человек. Кроме того, в родной стране не лучшая экономическая и политическая ситуация. Здесь в Восточной Европе перспективы не сахар, но там еще хуже, как мне кажется.

Несмотря не все это, мне очень хочется просто быть с родителями. Мне кажется, что никто никогда не будет так меня любить и заботиться обо мне, как они. Я стала очень сентиментальной. Лучший друг не понимает меня, точнее, он высказывает сочувствие, но сам живет дома и не может понять, о чем я говорю. Другая моя подруга уехала во Францию и мы с ней видимся очень редко. Других друзей у меня нет. Никого больше тут нет. Мое сердце просто не понимает, почему нужно жить здесь, работать по 10-12 часов в день ради того, чтобы заработать на еду и квартиру, потом вечером приходить домой туда, где никто не ждет, между делом учиться по специальности, по которой здесь на работу все равно не устроиться, все это ради каких-то призрачных перспектив… Я не понимаю те решения, которые я приняла в жизни. Я уже не знаю, чего хочу и куда иду. Я не знаю, ради чего все. Раньше я находила утешение в простых удовольствиях. Мне нравилось гулять по городу, слушая музыку, ходить в театр, встречаться с друзьями, ходить в тренажерный зал… Сейчас не хочется ничего. Все кажется какой-то мишурой. Мне надо срочно начинать готовиться к экзаменам и писать диплом. Но я не могу себя заставить. В рабочие дни меня как-то отвлекает работа, а потом я просто устаю и иду спать. В выходные… Эти два дня я хотела позаниматься, но в итоге я просидела дома, мне не хочется даже идти в магазин. Мне не хочется ничего. Я сижу в интернете, включаю какие-нибудь видео не потому что хочется их посмотреть, а просто для того, чтобы в квартире что-то шумело, для фона. Я ем что-нибудь вкусненькое и жалею себя. Даже убираться вчера не могла себя заставить. Все кажется бессмысленным. Важно для меня только одно — желание быть с родителями. Я чувствую вину от того, что оставила их. Чувствую, что упускаю что-то удивительно важное, не имея возможности проводить время с ними. Все-таки они у меня уже немолодые. Иногда я плачу, и на время мне это помогает… Потом опять все по-новой.
Что мне делать и как избавиться от этой пустоты в душе?

Анна, 2016-01-16

 Виктор
Здравствуйте!
Анна, похоже на то, что свое состояние Вы «привязываете» к ситуации жизненного выбора. При этом «Я уже не знаю, чего хочу и куда иду». То будущее, которое было обрисовано отцом уже вызывает сомнения, а возможно воспринимается как чужое (не Ваше). И тогда закономерно возникает та масса вопросов, которые Вы описали. При этом решением ситуации может быть попытка рассматривать ситуации на уровне экзистенции.
Но Ваше состояние может быть обусловлено и простым профессиональным выгоранием. 200 академических часов в месяц это работа более чем на две ставки по меркам стран СНГ.
Думаю, что начинать работать с Вашей ситуацией стоит с тестирования признаков профессионального выгорания. Если тестирование покажет признаки профессионального выгорания, то прежде чем окунаться в водоворот поиска смысла жизни, стоит сперва поработать над регуляцией своего эмоционального состояния. В психологии наработан достаточный арсенал «женских» техник профилактики и преодоления синдрома «профессионального выгорания».
Да, присутствует скованность обусловленная привязкой места работы к рабочей визе, но, как показывает собственный опыт жизни в одной из стран Восточной Европы (Чехии), этот вопрос решается. Не в течении 2-3 дней, но решается. Подспорьем к этому будет диплом о высшем образовании.
Поэтому завершение дипломной работы стоит рассматривать как безальтернативную деятельность. Законченное образование ценится везде. Написав и сдав дипломную работу (не дожидаясь защиты), можно будет переходить к жизненному самоопределению.
Если же тестирование не выявит признаков профессионального выгорания (такое тоже может быть), тогда сложившейся ситуация разбивается на две задачи: 1) поиск дополнительной мотивации для завершения дипломной работы и 2) решение глобальной задачи на поиск смысла жизни (Кто Я?, Где Я?, Для чего Я?). К решению второй задачи рекомендовал бы приступать не сразу, а после входа в определенное оптимальное состояние в плане написания дипломной работы.
Дарья, выберите предложенный алгоритм работы, обращайтесь.
Желаю Вам энергии, смелости желать и гармонии с собой.